Исповедь дамы постбальзаковского возраста…

Вот, почти окончился мой пост. К огромному моему сожалению, пройти его на все 100% я так и не смогла, сдавшись самому сильному своему греху — курению табака. Никогда не думала, что так легко смогу отказаться от обычного питания, общения с мужским полом, спиртного и матерных слов. А вот в борьбе с никотином я снова потерпела поражение.

исповедь дамы постбальзаковского возраста

Но совсем не о том хотела я написать… Все дело в том, что пост — это не только внутреннее (физиологическое) очищение, это еще и очищение души, а в моем понимании, совести. Да, в прощенное воскресенье я обзвонила друзей и знакомых, отослала СМСки тем, с кем давно не общалась, перед всеми извинилась, у самых родных попросила прощение, но меня не покидает ощущение, что покаялась я не до конца.
Как и положено, перед началом поста, я пошла в храм, исповедалась священнику, но это происходило как-то…формально что ли…словом…процесс очищения совести и души для меня остался незавершенным. И потому, единственно возможный для меня вариант: высказать все, что наболело, тревожит, не дает спать ночами и не утомить своими рассказами — это написать здесь, где, возможно, это прочтут, может быть, поймут, и надеюсь, что простят.

Мамочка и папочка!
Знаю, я не всегда была послушной дочерью, даже чаще была слишком самонадеянной, самостоятельной, я принесла вам немало страданий и слез, переживаний и грусти. Иногда я была слишком прямолинейна и даже жестока, бестактна и агрессивна. Простите меня, умоляю! Знайте, для меня нет роднее, важнее, авторитетнее и дороже людей, чем вы. И как бы я не хорохорилась, разговаривая с вами по скайпу раз в три дня (простите и за то, что звоню не каждый день), это только с виду все замечательно… Мне ужасно вас не хватает. Не хватает маминых криков по утрам: «Маня! Какого лешего ты….», не хватает вкуснейшего наполеона по праздникам, не хватает укоризненных взглядов: «Ну, что же ты, доченька, снова одна?! Ну, как же ты… но… как же так?». Очень не хватает папиных глаз… которые, даже пытаясь быть самыми строгими на земле, предательски улыбались в самые агрессивные моменты… Не хватает ваших рук, объятий, поцелуев и поддержки даже тогда, когда я категорически была не права и накосячила вопреки всем вашим советам и предупреждениям.
Мне так жаль, что я не смогла, не успела, не нашла сил или времени помочь вам во всем, в чем нужна была и была в моих силах, поддержка, нежность, забота и любовь… Простите меня… и не сердитесь, если в ближайшие пару дней я снова не наберусь силы включить скайп и сказать вам, как сильно я вас люблю. Вы ведь итак это знаете, правда?!

Мой сын!
Тебе, как никому, известны все мои слабости, привычки и «грешки». Ты уже взрослый и мудрый мужчина, способный отличать добро от зла, и имеющий тактичность и мудрость — прощать людям их ошибки. Прости и меня! Прости за то, что порой в погоне за рублем, дабы обеспечить нам с тобой приемлемое существование, я не нахожу времени и сил на то, чтобы спросить и услышать, как прошел твой день, что нового у тебя в школе и с друзьями, какие трудности возникли и могу ли я тебе помочь в решении проблем. Прости меня за то, что часто, злясь на себя саму, я срываюсь на тебе, повышая голос и даже иногда не удерживаю неприличные слова во рту. Ты — самый лучший сын на свете, я горжусь тобой, я знаю, что ты никогда не заставишь меня краснеть. Даже если небольшие косяки проскользнут в твоей жизни, ты отлично знаешь, что я всегда постараюсь понять их причины и найти способы научить тебя не косячить в будущем, дабы всегда оставаться воспитанным, порядочным, тактичным, искренним и добрым человеком. Прости меня, сыночек, я очень тебя люблю!

Мой друг!
Ты был рядом в трудные времена и в счастливые мгновенья. Я благодарна тебе за все, что ты сделал и за все, что еще сделаешь для меня и моего сына. Ты — лучший друг и ты об этом знаешь. Прости меня за то, что так и не смогла как следует отблагодарить тебя за твои чувства и твои поступки. Ты знаешь, я дорожу тобой и мечтаю, чтобы ты стал самым счастливым мужчиной на земле. Извини меня, и постарайся излечиться от своей болезни…

Мои кумовья!
Я так благодарна Богу за то, что мы с вами не просто друзья, не просто кумовья, мы с вами родственные души, готовые разделить в равной степени, как радость, так и горе. Я обожаю те редкие дни и вечера, когда нам удается вырваться из суеты нашей жизни и посидеть за столом, все выше и выше поднимая тон разговора, и не потому, что мы ссоримся или ругаемся, а потому что мы настолько темпераментны в своих желаниях — поделиться тем немногим, но добрым и искренним, что с нами происходило за время разлуки. Простите меня, и за то, что редко звоню, и за то, что бывают слишком непреклонна в своих убеждениях, и за то, что подчас забываю точные даты дней рождения… Я прошу у вас прощения за то, что мы крайне редко видимся, все глубже погружаясь в суету, из которой так тяжело выползти. Я люблю вас, люблю ваших сыновей и дочерей и желаю всем нам только добра, здоровья и мира.

Мои бывшие!
Уж, перед кем я виновата в крайней степени, так это перед вами, мои бывшие мужья и любовники. В своем желании — стать для вас самой лучшей, я лишала вас самих возможности стать такими же для меня. Я знаю, очень тяжело быть сильным и любящим рядом с любящей так сильно… простите меня…я так и не научилась слабости, подчас, наверное, угнетая вашу мужскую силу и достоинство. Не сердитесь на меня… не обижайтесь… я уходила не к другим, я уходила от вас, чтобы вы без меня становились свободными, сильными и счастливыми… Прошу меня простить за отнятые у вас годы, месяцы и недели… Это было нечестно с моей стороны: знать, что ничего не выйдет и продолжать… Но знайте, ни один из вас не может обвинить меня в предательстве или измене, а за то, в чем сможете — я прошу у вас прощения! Надеюсь, я не так много прошу ;).

Мои враги!
Даже как-то странно писать этот блок, но, наверняка, и враги у меня имеются. Да… задумалась…пытаясь вспомнить, кому же я посвящу эти несколько строк… Хотя… возможно я не считаю их врагами, а они меня — считают. Поэтому, уважаемые мои враги, прошу вас простить меня за то, что заставило вас стать моими врагами. Видит Бог, ни одного человека в своей жизни я не унизила, не оскорбила и не обидела специально, чтобы сделать ему больно. Но, коль я — ваш враг, значит, по своей воле или невольно, с вами я это сделала и, прошу мне поверить, искренне прошу за это прощение!

Мои друзья!
Я безумно сожалею, что у меня вас так мало, но именно поэтому вы мне так дороги. Прошу меня простить, если я чем-то обидела вас или членов ваших семей. Если мы с вами друзья, значит, мы уже сотню раз прошли вместе горести, радости, разочарования и восхищения! Я обожаю вас, я доверяю вам, я горжусь тем, что я в числе ваших друзей, и искренне надеюсь, что друзьями мы останемся до конца наших дней. Но, как и бывает у друзей, есть моменты, за которые мне стыдно и хотелось бы извиниться, а это редкие звонки и крайне редкие встречи, вечная моя занятость или усталость. Простите меня, я, как и вы, закручена суматохой жизни, из которой вырваться так тяжело. Но, мы-то с вами знаем, проблема не столько во времени, сколько в желании, а это желание, за что прошу меня простить, возникает все реже и реже. И не потому, что я люблю вас меньше… А потому… да, какая разница, почему…я виновата, я исправлюсь, я очень вас люблю и дорожу вами. Спасибо, что вы у меня есть и простите меня за все!

Мои знакомые, сослуживцы, руководители и бывшие работодатели.
Я знаю — моя принципиальность и излишняя эмоциональность может раздражать, бесить, расстраивать и просто выводить из себя. Простите меня, пожалуйста. И за жесткость, и за прямолинейность, и за бескомпромиссность. Не могу обещать, что стану совсем другой, но то, что буду стараться быть лучше — обещаю. И спасибо вам за все, ведь если бы не вы, я бы так и топталась на одном месте, застряв в своем развитии на уровне неплохого, но всего лишь, копирайтера.
Вы же, как катализаторы, не позволяя мне задерживаться в развитии, своими вопросами и задачами заставляете идти вперед, не останавливаясь на половине пути.

Моя исповедь проста и всем понятна
Моя исповедь — как камень у ручья.
Моя исповедь — кому-то неприятна,
Но она моя, больше ничья!

Добавить комментарий

Войти с помощью: